Ma fille veut mettre une brassière!

Ai-je raté un passage ou bien ma fille n’a-t-elle bien QUE 10 ans ?

Tout a commencé il y a quelques mois, ou peut-être bien avant mais je ne m’en étais pas rendu compte… Elle est allée à une pyjamas-party chez une copine. La maman en a profité pour faire un vide-armoire concernant les fringues de sa fille qui ne lui allaient plus. C’est comme ça que le lendemain, chéri et moi avons récupéré notre fille et un sac de vêtements.

- Oh, merci ! C’est vraiment très gentil.

L’histoire aurait pu s’arrêter là… mais (que c’est énervant ces « mais », il y en a toujours un).

Mais, quand j’ai posé la main dans le dos de mon bébé (oui, parfaitement, à 10 ans on est encore le bébé de sa maman, et encore pour longtemps même !), j’ai de suite senti l’intrus. Pas de doute possible, c’était bien un élastique de soutien-gorge qui entourait le torse de ma fille !

Ne panique pas Nath, ne panique surtout pas ! Il doit y avoir une autre explication et dans quelques années, 15 ou 20, tu en riras probablement à gorge déployée.

Peut-être qu’elle n’était pas réveillée depuis longtemps et que c’étaient les plis du drap qui étaient encore gravés dans sa peau ? Il était midi, elle se lève grand max à 7h30, c’était improbable. Peut-être qu’elles s’étaient déguisées (les fillettes adorent se déguiser, c’est bien connu !) et qu’elle s’était mis un foulard autour de la poitrine pour faire « comme si elle était grande, qu’elle avait des seins, et qu’elle mettait un soutien-gorge ? Peut-être qu’elles étaient allées à la piscine et qu’elle portait toujours son haut de maillot ? Je savais qu’elle n’en avait pas apporté, mais sa copine avait très bien pu lui en prêter un. Je sentais que je me rapprochais de la vérité à grands pas.

- Qu’est-ce qu’il y a maman ?

C’est que je devais faire une drôle de tête en réfléchissant à tout ça. Je savais qu’il ne fallait pas aborder le sujet devant son père. Il aurait pu se retrouver terrassé par une crise cardiaque en entendant le prénom de sa fille prononcé dans la même phrase que le mot « soutien-gorge » ! Je n’étais pas prête, mais il l’était assurément encore moins que moi ! En même temps, je devais en avoir le cœur net.

En essayant d’adopter le ton le moins hystérique possible, j’ai risqué :

- Heu… tu portes un soutien-gorge ?

Ma fille, ses copines et l’autre maman (la traitresse) ont éclaté de rire. Ouf ! Je savais qu’il y avait forcément une explication

- Mais Maman, c’est pas un soutien-gorge, c’est une brassière !

Ah bé oui ! C’est sûr, ça change tout ! Tel un dictateur qui s’assume, j’ai décidé de régler radicalement le problème, de suite.

- Ma chérie, tu n’as pas de seins, tu n’as donc pas besoin de brassière !

Point final ! Maman 1 – brassière 0 !

Je pensais le dossier clos... mais...Cet été, alors que nous venions de lui acheter un débardeur, l’air de rien, elle m’a demandé :

- Maman, est-ce que ça se porte avec une brassière ?

Que je voudrais revenir au temps où je lui expliquais très sérieusement que le Père Noël pouvait faire le tour de la terre en une nuit grâce à sa fusée supersonique, et que quand c’était la nuit chez nous, il faisait encore jour chez les chinois, et que donc la nuit de Noël durait en réalité 24h grâce aux fuseaux horaires… Et qu’elle se contentait de mes réponses sans revenir sur le sujet sans arrêt, pour des compléments d’information !

Donc, en ce qui concerne la brassière, je campais sur ma position initiale.

- Ma chérie, tu n’as toujours pas de seins, donc toujours pas besoin de brassière.

Ce n’est quand même pas compliqué à comprendre !

- OK maman.

Maman 2 – brassière 0 !

J’ai quand même commencé à réaliser que je le répit serait probablement de courte durée…

Effectivement, la semaine dernière, alors que je vérifiais les vêtements choisis par ma fille pour le lendemain, entre le T-shirt et le corsaire, je suis tombé sur… la brassière !

- Chérie, c’est quoi ça ?

- Oh, j’ai du la prendre sans faire exprès !

Mais oui, et la marmotte, elle emballe le chocolat dans du papier alu ! … peu convaincante la réponse… Pour cette fois encore, j’ai réussi à repousser l’inéluctable mais je crains que ce ne soit que le début.

Je suis donc officiellement en guerre contre la brassière, les magasines girly, les tutorats maquillage sur Youtube, les chaînes TV qui diffusent en boucle des clips vidéo avec des filles à moitié à poil, tatouées et les cheveux teints de couleurs difficilement identifiables (je n’aime plus que Violetta), les Anges de la Téléréalité… et toute autre symptôme signalant l’apparition imminente de l’adolescence !